Negro88: ""cortillas""

Entre mas sepas

Los africanos de raza negra fueron uno de los grandes componentes de la población de América. Los europeos los hacían esclavos en las regiones ecuatoriales de África, secuestrándolos o comprándolos a las tribus que obtenían cautivos de guerras. Los traficantes de esclavos primero portugueses y después ingleses, franceses y holandeses los vendían a colonos de América. Eran empleados en los trabajos mas duros de las plantaciones tropicales de caña de azúcar, en las regiones donde la población indígena era escasa o había sido exterminada por las fuertes epidemias. Mas tarde, cuando se extendieron las plantaciones de algodón, tabaco y café, fueron empleados también en actividades agrícolas. los esclavos recibían un terrible trato. Eran separados violentamente de su familia y de su pueblo y sometidos a la dureza del viaje a través del Atlántico. Sus jornadas de trabajo eran agotadoras y, como no tenían derecho alguno, quedaban sometidos a la voluntad de sus dueños. Fue por eso que las rebeliones y las fugas de esclavos eran frecuentes.

Según fuera el color de la piel eran tratadas las personas, y mediante ello tenían su ocupación y "derechos".

Esto del racismo se ha presentado desde hace mucho tiempo, y hay grandes pruebas de ello, como ya lo mencionamos anteriormente aquí en América se presento en la época de la colonia y del mestizaje cuando se realizan las mezclas de una raza con otra. Como los españoles eran la máxima autoridad y de ahí en adelante las demás razas eran inferiores.

Anti-reggaeton y mierdas parecidas

Este es un ejercicio muy divertido, toma una letra de un mugretón y transformala a tu acomodo, bájate las pistas, la interpretas con tus amigos en karaoke lo más vulgar y antireguetónera posible, es super-divertido y la envías a youtube como lo hacen en España.

esta es una letra de calle trece que yo transformé

Pa’ to’ el inmfierno… Y pa’ to’ los pueltoliqueños… Danny, métele ahí…

Queridos hijueput-ass… reguetoneros, idiotas meretrices, y putas atracadores, pichotes, gamberros, ñangueros narcotables, rateros, pirobuelos, to’ el mundo entero Por mi madre que hoy me disfrazo de antireguetonero Y esta noche voy a ahorcar a diez reguetoneros Hoy tengo la mano aniquela’ y a mano pela’ Les vo’a dar una pela pa’ que vean que el gas pela Nuestra música la han llena’o de meao Murió idiotiza’o, mi gente, que murió idiotiza’o bob marley arrodilla’o, lo van a tener que enterrar para’o Con bichote al la’o Que se activen La Perla, Lloren la cosa Manuela o pajito, lamba la cosa , el regueton se ha metido en un lío Están jodidos, se jodio la mísica santa Ahora voy a explotar con estilo En el nombre del rock yo me rio Me tumbaron el pulmón derecho pero todavía respiro Me voy a los tiros, pero todavía respiro A los daddy yankees con piedras les tiro Y si no hay piedras pues les tiro con güiro Con lo que sea, tumbaron al arte pero no a la idea A to’ los Yandelillos los escupo con diarrea Me dan nausea, me dan asco Yo se que estoy perdiendo los cascos Por culpa de ustedes, jodios brutos La música esta de luto (Con calma, Compi, hay que ser astuto!) ¡Cállate! Fucking reguetoneros, gandules y putas estatales Que no hicieron na’, con las manos cruzadas Se quedaron mamándose un b|cho Fucking cabron infierno que pelmite esto Chorro ‘e puercos reguetoneros, son todos unos insectos Y por eso protesto Protesto por una masacre de la cultura Protesto por un gran combo maravilla Y hasta por un Hector lavoe y por la sonora de ponce

(Lucha, lucha!) (Como lucha libre!) (Por la libre, viva el sonido libre!) (Hay mucho huevón en el Caribe!) (100 x 35 es el calibre!) (Lucha, lucha!) (Como lucha libre!) (Por la libre, viva el sonido libre!) (Hay mucho cabrón en el Caribe!) (100 x 35 es el calibre!)

Pa’ explotar a esos cabrones los colmillos Hay 3.9 millones de cuchillos Esto es sencillo, se me prendió el bombillo Lo que hay es que activar a los gonorrillos

En vez de apuntar pa’ los mismos salserios Apuntal pa’ arriba, pa’ puletolico Pa’ los del Nolte, sin cojones la radio y las ventas oscar d’ lion me dio el pasapolte pa’ tilal este colte

Lucha, lucha!) (Como lucha libre!) (Por la libre, viva el sonido libre!) (Hay mucho huevón en el Caribe!) (100 x 35 es el calibre!) (Lucha, lucha!) (Como lucha libre!) (Por la libre, viva el sonido libre!) (Hay mucho cabrón en el Caribe!) (100 x 35 es el calibre!)

Este fue el residente antireguetón Acuéldense de mi nombre! Polque lo van a tenel en las calpetas! Con to’ el peso de hasta que callen! Les va a caer la puta madre completa! Pa’ que respeten! Aquí se respeta o se te espeta! en la jeta Se respeta o se te espeta! Se respeta hijueputa, puñeta

Ku-Klux-Klan

El Ku-Klux-Klan, tuvo sus orígenes después de la colonia; cuando los conservadores y los liberales empiezan a tener diferencias. cuando la Unión va creciendo también lo va haciendo la economía, aunque con diferencias fundamentales entre los estados. Los del Norte desarrollan poco a poco una industria importante, mientras que los del Sur se dedican fundamentalmente a la agricultura con los esclavos negros como mano de obra gratuita y esencial. También políticamente se van diferenciando. Los del Sur son conservadores, mientras que los del Norte son liberales y apoyan la abolición de la esclavitud. Estas diferencias se van acentuando sobre todo cuando los países abolicionistas, bajo la presidencia de Lincoln, se niegan a devolver a los esclavos que han conseguido escapar al Norte. Así, en febrero de 1861, los siete estados sureños constituyen bajo la presidencia de J. Davis los Estados Confederados del Sur. provocando el estallido de la guerra civil. Lee y Jackson al mando de las tropas sureñas consiguen, en los primeros años de la contienda, avances importantes, pero el General Grant logra detenerlos en Gettysburg en 1863 y finalmente, derrotarles un año después en Appomattox.

CONTESTADORA DEL HOSPITAL PSIQUIÁTRICo

Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más sana para sus momentos de mayor locura..." -Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1.

- Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el n° 2 por usted.

- Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3,4,5 y 6.

- Si usted es paranoíco, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.

- Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante de colores que ud. (y sólo ud.) ve a su derecha.

- Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará que número presionar.

- Si usted es depresivo, no importa que número marque nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.

- Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, cédula fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.

- Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono...o antes del tono...o después del tono...o durante el tono. En todo caso espere el tono.

- Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

- Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue, Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.

- Si su crisis se debe a que Ud. votó por Menem, De la Rúa, Macri lo sentimos. Aquí atendemos locos, no pelotudos.

Gracias

PARA EMPEZAR UN FIN DE SEMANA

Mama, mama... por que papá esta tan palido? Callate y sigue cavando. ------------------------------------------------------ Mama, mama... hay un pedazo de carne en la sopa! Ay, nene!... tu y tu lepra. ------------------------------------------------------- Mama, mama... cuando yo sea grande quiero ser... Callate y no pierdas el tiempo fantaseando, que tienes SIDA! ------------------------------------------------------- Mama, mama... cuando me crezcan los deditos...los puedo volver a meter en el ventilador? ------------------------------------------------------- Mama, mama... puedo jugar con el abuelo?. Bueno, pero después vuelves a enterrarlo...si? ------------------------------------------------------- Mama, mama... en la escuela me dicen mentiroso. Callate, que ni vas a la

escuela. ------------------------------------------------------- Mama, mama... en la escuela me dicen el mafioso. Mañana mismo voy a arreglar eso... Bueno, pero que parezca un acciden... ------------------------------------------------------- Mama, mama... en la escuela me dicen "el hombre lobo". No les hagas caso, mijo, y peinate la cara. ------------------------------------------------------- ja, ja ! Mama, alli en la esquina le paso el camion encima a una señora pendeja... mama?... mamaaaaa?...MAMAAAA!!! ------------------------------------------------------- Mama, mama... el inodoro da vueltas? - No, hijito... entonces me cague en la lavadora?? ------------------------------------------------------- Mama, mama... por que estamos empujando el coche hacia el precipicio? Callate que vas a despertar a tu

padre. ------------------------------------------------------- Mama, mama... llego el lechero, tienes dinero para pagarle o tengo que ir a jugar afuera? ------------------------------------------------------- Mama, Mama, en la escuela me dicen cabron. Y a mi que? A ti??

Puta de m.... ------------------------------------------------------- Mama, Mama, la abuelita es mecanica? No hijo. Entonces que hace debajo de ese camion? ------------------------------------------------------- Mama, Mama, papa tiene diarrea? No... por? Porque anoche te escuche decirle: 'A ver cuando se te para esa mierda!' ------------------------------------------------------- Mama, Mama, ya tengo 13 años, comprame un brassiere. No. Ándale Mama, comprame un brassiere. Ya te dije que NO. Pero Mama, ya tengo 13 años. Deja de joder,

Juanito. ------------------------------------------------------ Mama, Mama, en el colegio hay un nene que me dice mariquita. Y por que no le pegas? Ay, es que es taaaaaan lindo! ------------------------------------------------- En el cine: Mama, Mama, el hombre que esta sentado a mi lado se esta masturbando. Ignóralo, hija. No puedo, esta usando mi mano. ------------------------------------------------------- Mama, Mama, deje la droga. Gracias a Dios! Si... pero ahora no me acuerdo donde la

puse. ------------------------------------------------------- Mama, Mama, una niña de 8 años puede quedar embarazada? Ay!, pero por supuesto que no. Yupi!!! Yupiii!!! ------------------------------------------------------ Mama, Mama, el corazon tiene piernas? Nooo...por que? Porque anoche papa estaba encerrado en el cuarto con la chacha y decía: 'Abre las piernas corazon'. ------------------------------------------------------- Mama, Mama, el bebe se hizo mierda. Pupú!... se dice pupú. No, se hizo mierda, es que se me cayo por la ventana.

EL AGUA

Se ha comprobado por medio de una investigación científica que si bebemos más de un litro de agua por día, al final de un año habremos ingerido más de un kilo de bacilos coliformes fecales que están diluidos en el agua, o sea en cuatro palabras: 1 kilo de mierda. En cambio, bebiendo cerveza, whisky, ron, vino u otro tipo de licor, no corremos ese riesgo, pués en el caso de la cerveza, ésta pasa por varios procesos de hervido, filtrado y luego es fermentada, e igual con otros licores. Por eso pido que comuniquen a todos los que beben agua,que eso hace daño y ha sido probado científicamente. El agua es caca, el alcohol es salud!. Por una vida libre de mierda, prefiera un trago!!!. Quien tenga conciencia va a llegar a la conclusión que: Es mucho mejor tomar whisky y hablar pura mierda, que tomar mierda y no decir nada. Reenvía esto a tus amigos con cierta tendencia al gusto por el alcohol para informarles de lo bien que están haciendo, o bien a los que aún beben agua para que paren de consumir esa mierda sin sabor!

POR NO HACER TU TRABAJO

> Hacía meses que la mujer estaba pidiéndole a su marido, que >solucionara

> algunos problemas de mantenimiento en su casa y se la pasaba >> > >>>diciendo... >>> > -Querido: la pata de la mesa esta floja, ¿la podes arreglar? >> > -¿acaso me viste cara de carpintero a mi? >> > -Mi amor :la canilla gotea ¿ la podes arreglar por favor? >> > -¿ me viste cara de plomero a mi? >>> > -Corazón no prende la luz del baño ¿ te podes fijar que >>tiene? >> > -¿ me viste cara de electricista a mi? >>> > -Mi amor: la puerta de atrás no cierra bien ¿ le podes dar >>una >>> > solución? >>>> > -mirame bien ¿ tengo pinta de cerrajero yo? >> > > -Mi amor :la video no me toma el vhs ¿ >>te fijas por favor? >> > -¿ que soy técnico electrónico yo ?. >>> > -Un día el marido llega a la casa y se encuentra con que la >>pata de la >>>>mesa >> > esta firme y segura, la canilla ya no goteaba molestamente >>con >>>ese >>> > interminable >>> > e insoportable tic tic tic tic, la luz del baño encendía y >> >>apagaba >>> > excelentemente >> > bien, la puerta cerraba sin ningún problema y la video >>estaba >>>>pasando > el >>> > video de casamiento de su cuñada. El hombre atónito le >>pregunta >>>a su >>>>mujer: >> > - ¿ que paso acá? >>> > -Mirá querido: vino el vecino y se ocupó de todos los >>detalles; >> >>>él >>>trabaja >> > como personal de mantenimiento y muy amablemente se ofreció >>>para >>>solucionar > > todos los detalles. > > -y ¿cuanto te cobró? >> > -Nada corazón! Al terminar le pregunté ¿ cuánto le debo? y >>él >>>bromeando >> me dijo: no es nada! con una buena torta de chocolate o con >>>sexo loco y >>> desenfrenado me siento más que retribuido ........... >> > -¿ y cómo te salió la torta, amor? >> > -¿ tengo cara de repostera yo?

Negro88

domingo, 10 de diciembre de 2006

""cortillas""

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